みゆぽんとの日々

18トリソミーという重い障碍で産まれたみゆぽん。短命といわれ、1歳の誕生日を迎えられる可能性の低い病気です。そんなみゆぽんとの日々を、残していけたらと思っています。 そしてみゆぽんが残して行った宝を胸に、日々を綴っていけたらと思ってます。

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あしゅの気持ち

病室で最後の対面をした時、大粒の涙をこぼしながら

「次の子は18トリソミーじゃないといいのに。」
と言っていた。

次はありませ~ん。と言いたかったが、やめておいた。

看護士さんからの提案で、足型と最後の沐浴をする事にした。

私は以前まで遺体にさわるのは、気持ち悪いものだと思っていた。

看護士さん達は、最後まで生前と変わらず優しく大事に接してくれた。

あしゅも積極的に足型を取ったり、沐浴の時に体を洗ったりしていた。
ホントは生きている間にしてあげて欲しかったよ。

翌日になってレゴで1人で遊んでいたら、ふと
「兄弟がいなくなっちゃった。」と涙ぐんだ。

レゴをはじきながら
「一緒に遊びたかった。」

その哀しそうな姿に、「ごめんね~」と私が号泣。
だめな母だよ、まったく。

遺体のそばで遊んでいたあしゅが
「今ねみゆちゃんが笑ったの。」とうれしそう。
その時の顔は目に焼きついたみたい。不思議だね。

火葬の後に「最後にみゆちゃんの笑った顔が見れてよかった。」と
思い出して喜んでいた。

その後「僕が咳をしたから悪いんだ。」と落ち込んだりもしていた。

ちょっと不安定かな。

でもみゆぽんはお空にいると信じている様子。
あれから毎日お空にいるみゆぽんを話題にしている。

おうちのお風呂わかったかな~。
お空で大きくなっているかな。

空手の先生が弔問に来てくれて
「ちゃんと覚えておけよ。心のすみっこにしまっておくんだぞ。」と話して帰った。

先生が帰って、しばらくしてから
「心のすみっこじゃなくって、みゆちゃんの事は、心の真ん中にしまっておくの。」
かわいいね~。

パパは「最初はね心の真ん中にあっても、ずっと生きていると端っこによっちゃうんだよ。」
って言ってた。

私もみゆぽんの事は、ずっと忘れたくない。

だから、これを読んでいる病棟やNICUで知りあったお友達や
前からのお友達の皆さん、赤ちゃんや子供を私に見せるのを遠慮しないで欲しいの。

みゆぽんが生きていたら・・・・と他の赤ちゃんを見て思うかも知れない。
そして哀しくて泣くかもしれない。
でもそれってみゆぽんを忘れない為にも必要な事だし、人の幸せを祝福できる
人間でありたいんだ。

私の会社の部長の息子さんが4歳で事故で亡くなった後、私は子供を会社のパーティーに
連れて行かないようにしたり、その部長さんの前では子供の話はタブーだった。

私も同じ様に気を使われるのかと思うと、けっこうイタイ。

あしゅはみゆちゃんが天使になって、うちの上をグルグル飛んでいるんじゃないかと
空想話に忙しい。
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*Comment

わかるよ 

>赤ちゃんや子供を私に見せるのを遠慮しないで欲しい
この思い、すごくよく分かります。
その気遣いが余計に心を傷つけるんだよね。
泣いて困らせちゃうかもしれないけど、
わが子のことを思って、泣かせてください。
何も言葉はいらないから・・・

Re: わかるよ 

e-259ありがとう~マロンママe-259

多分、何をしても、何を見ても、どんなに言葉を重ねられても
この悲しみは消えないから、変な配慮や余計な言葉はいらないの。

  • posted by あすかママ 
  • URL 
  • 2009.02/13 08:33分 
  • [Edit]

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プロフィール

さにー

Author:さにー
あしゅ(小学生・男)とみゆぽんの二児の母です。
実夢(みゆ)は2008年11月17日、2356gで産まれた女の子です。
18トリソミーという染色体異常で産まれました。様々な合併症と戦うみゆぽんの日々を、書き残してゆきたいと思っています。

2009年1月14日、天国へ旅立ちました。

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